Pour rire un peu !

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Blagounettes animalières

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes.
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, elles virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle…
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Histoire vraie,
Passez une bonne journée et rappelez-vous...
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses…


**************************************************************************************************************************

Comment les guêpes font-elles l’'amour ?
Dard dard

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Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête

********************************************************************************************

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette

************************************************************************************************

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .

**************************************************************************************************

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

***************************************************************************************************

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

***************************************************************************************************

Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP ! J'ai un point de côté !"

**********************************************************************************************

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

**************************************************************************************************

Deux mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

*******************************************************************************************************

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

*******************************************************************************************************

Deux souris voient passer une chauve-souris.
- Regarde un ange !

********************************************************************************************************

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- "il y a 200 chevaux là-dessous" !
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- "Alors, on fait boire ses chevaux" ?


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Re: Pour rire un peu !

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LE PATISSIEREMENT CORRECT

Cette friandise, on l'appelait : la Tête-de-nègre...
Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat", ou" tête de choco ".
Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon "Tête de nègre", ni celui du Cap Nègre.
On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper une "religieuse", un "Congolais", un "Jésuite", un "Diplomate" ou un "Financier" ?
Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu’il faudra bientôt appeler forêt sombre !
La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les "langues de chats".
Les antitabac : les "Cigarettes russes".
Et que dire des délicieux beignets "Pets de nonne"?.....
Où s'arrêtera la bêtise humaine ?
Savent-ils seulement que pour faire une tête de nègre il faut....battre les blancs au fouet ?


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Re: Pour rire un peu !

Message par PatrickS »

Bonjour,


Pour l'histoire de l'avion: :super:

Pour la tête de nègre, le Allemands sont plus précis, ils parlent de têtes de Maures. :pausecaffé:

Et les cordons bleus (excellents cuisiniers) on arrête aussi d'en manger? :patrick:

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Avant de poster, merci d'utiliser le moteur de recherches, la réponse est surement déjà là : http://www.lappart-des-spasmos.fr/forum/search.php
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Re: Pour rire un peu !

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PatrickS a écrit : 24 févr. 2023, 09:54
Et les cordons bleus (excellents cuisiniers) on arrête aussi d'en manger? :patrick:
Patrick
,

Je me souviens qu'au début de la 1ère campagne électorale de E.Macron, on le montrait en train de manger des cordons bleus dans des selfs, soit-disant son repas préféré (à l'époque ?)


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Re: Pour rire un peu !

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Re: Pour rire un peu !

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Re: Pour rire un peu !

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SPÉCIALE RESTAURANT

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
- Avez-vous des cuisses de grenouille ?
- Non, c'est mon jean qui me serre un peu !

Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance ?
- Une autre adresse !

Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ..

- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?
- C'est facile, avec mon peigne.

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
- Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.

Une cliente interpelle le maître d’hôtel :
- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes !
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.

A la table d'une brasserie
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a reconnu son assiette


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Re: Pour rire un peu !

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Re: Pour rire un peu !

Message par PatrickS »

clear a écrit : 26 févr. 2023, 13:40 SPÉCIALE RESTAURANT

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
- Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.
C'est vieux, ça, mais j'adore revoir l'original.



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https://www.facebook.com/pages/Sans-Glu ... 9198110360

Avant de poster, merci d'utiliser le moteur de recherches, la réponse est surement déjà là : http://www.lappart-des-spasmos.fr/forum/search.php
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Re: Pour rire un peu !

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Re: Pour rire un peu !

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Re: Pour rire un peu !

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Un matin, un homme pince les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveille en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourne, l'agrippe par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère...


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