Pour rire un peu !

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Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au Texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

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Tom : Maman je peux avoir du chocolat ?
Maman : Qu'est ce qu'on dit ? S'il , s'il ...
Tom : S'il en reste !

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[Collette]

Ton stock de bonnes histoires est inépuisable!!!

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"

"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"

"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".

[saltarella]

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florilège sur le mariage

- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- « Mon mari me traite comme un chien ! »
- « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
- « Non, il veut que je lui sois fidèle !

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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Puis il retourne se coucher.
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

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Une jeune fille à son copain : "Un baiser et je suis à toi pour toujours".
Le copain : "Merci pour l'avertissement. Bye, bye !"

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Un homme téléphone au commissariat :
- Bonjour, je suis M. Dupont. Je vous ai appelé hier pour vous signaler la disparition de ma femme. Je voulais vous prévenir d'arrêter les recherches.
- Vous l'avez retrouvée ? demande le policier.
- Non, j'ai réfléchi...

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Un type annonce à un copain que sa femme l'a quitté.
- Si tu veux un bon conseil, lui dit son ami, rentre chez toi et noie ton chagrin dans l'alcool.
- Ca va pas être possible...
- Tu n'as pas d'alcool ?
- Si, mais je n'ai pas de chagrin !
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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontrés...
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et une de plus sur les joies du couple :
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Un homme se rend au commissariat pour signaler la disparition de sa femme.
- depuis quand avez-vous remarqué son absence ?
- Ça doit faire environ 1 mois.
- 1 mois ? Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition !
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant c'était supportable mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propres !

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[Zébrou]

Je vais la raconter à mon mari ce soir!!!

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Bon week-end

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L'enfant est un fruit qu'on fit.
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C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
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Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
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Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
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Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez, mais vous êtes responsable de la gueule que vous faites.
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N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
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Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
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Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire.
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Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
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De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !
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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
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Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »
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Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel !
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L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
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Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :

- Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids !

- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire !

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[saltarella]

Clear toujours aussi drôle merci

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Un couple a confié son perroquet à des voisins pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.
Le mari demande :
- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?
- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal !
Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :
- Sale bestiole ! Vivement que ces connards viennent te rechercher !

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prières

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Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille.
Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre et demande où se trouve le petit.
Sa fille répond :
- il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture.
Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis papy, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit.
– Mais… y’a pas de pot de ton côté !
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[saltarella]