Pour rire un peu !

[saltarella]

Dernier message de la page précédente :

:noel6:

[Anonyme1]

Petit chou ! !!!

[marya]

Le passager d'un taxi, tape sur l'épaule du chauffeur pour
attirer son attention.
Le chauffeur crie, s'affole, donne un coup de volant à droite,
évite un bus bref frôle la crise cardiaque
Le passager s'excuse et lui demande la raison de cette peur
soudaine.
" c'est que voyez vous, c'est mon 1er jour de taxi, depuis
25 ans je conduisais un corbillard.

[marya]

Dans un stade de rugby, complet, reste une place
vide entre 2 gars.
Un des gars dit :
c'est scandaleux, cette place vide alors que
des gens attendent dehors"
"c'est la place de ma femme, qui venait avec moi
pour tous les matches, elle est DCD"
"désolé, je ne savais pas, mais il n'y avait pas
quelqu'un de la famille ou de vos amis qui aurait
pu vous accompagner ?"
"Ils sont tous à l'enterrement" dit le veuf.

[clear]

radical :
Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales accumulés dans les jours précédents.
- C'est bon, dit-il, tu as gagné, demain, je te l'achète ton lave-vaisselle.

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Yvette, le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors dégage" !

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Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis débute la cérémonie.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l'on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais toujours pas le corps.
C'est alors que la veuve déclare :
- "Cela ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

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compléments alimentaires

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mariage

[Laurette]

Très bon le coup du fer et celui de la mort qui sépare !!!

[Collette]

celui du mariage aussi

[cedric95]

Je préfère le coup du fer. bien trouver.

[PatrickS]

Un homme en colère va voir son voisin:
"ça ne peut plus durer, votre fils n'arrête pas d'écrire son prénom en pissant dans la neige, devant ma maison. Il faut le lui interdire"
"monsieur, c'est un truc de gamin, on l'a tous fait"
"oui, mais l'écriture est celle de ma fille"

[clear]

Un homme en colère va voir son voisin:
"ça ne peut plus durer, votre fils n'arrête pas d'écrire son prénom en pissant dans la neige, devant ma maison. Il faut le lui interdire"
"monsieur, c'est un truc de gamin, on l'a tous fait"
"oui, mais l'écriture est celle de ma fille"

Elle va bien avec celle que j'ai mise à l'intention de Lélé

[Laurette]

Ben moi j'ai pas compris celle-là...
Un garçon écrit son prénom en pissant devant chez le voisin..le voisin est mécontent, ok jusque là ça va.
Mais le coup de " mais l'écriture est celle ma fille" là j'ai rien pigé !

[Dini]

Ben moi j'ai pas compris celle-là...
Un garçon écrit son prénom en pissant devant chez le voisin..le voisin est mécontent, ok jusque là ça va.
Mais le coup de " mais l'écriture est celle ma fille" là j'ai rien pigé !

Moi non plus mais j'ai pas osé le dire

[Laurette]

[PatrickS]

Ben........ c'est la fille qui tient le "stylo".