Série

[bourricot]

C'est un belge qui veut acheter une villa sur la Côte d'Azur. Alors il visite une villa, mais il y a la voie ferrée et la gare de Cannes juste à côté, c'est un peu gênant. Et le Belge au vendeur :
- C'est bien, c'est spacieux, les toilettes sont bien équipées, une fois, mais enfin, quand même, ce bruit tout le temps, c'est épouvantable, et ce train qui passe...
- Et le vendeur lui fait :
- Ce n'est pas grave, vous savez, effectivement, c'est gênant les trois premiers jours, mais alors, après, on ne le remarque même plus.
- Bon j'achète, mais les trois premiers jours, j'irai à l'hôtel.



- Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.
- Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :
- "Hé Roger, t'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?"
- Et Roger de répondre :
- "Un peu mon neveu, j'ai été marié avec pendant 15 ans !"



- 3 femmes discutent entre elles sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train.
- "Non, je ne peux pas lui cacher toute cette vérité, je vais tout avouer à mon mari !"
- "Quel courage !" dit l'autre.
- "Quelle mémoire !" dit la seconde.



- C'est un monsieur qui va voir le docteur, et lui dit:
- Docteur, je viens vous voir parce que je ne me sens pas très bien, je ne sais pas, je me sens patraque, je suis fatigué le matin.
- Ecoutez! Je vais vous examiner. Est-ce que vous mangez normalement ?
- Oui, non, je ne fais pas trop d'abus de ce côté là, vous savez...
- Est-ce que vous ne picolez pas trop ?
- Non, non, de ce côté là non, je bois normalement.
- Bon, très bien, est-ce que pour le ... comment dire, enfin ... pour le ...crac-crac, vous voyez ce que je veux dire ?
- Oh non. Non. Bof, trois fois par mois à peu près.
- Ecoutez ! Trois fois par mois, ce n'est pas assez.
- Oui mais vous savez, pour un curé de campagne, ce n'est déjà pas si mal.



- C'est un gars qui rentre dans un bistro, il est tout égratigné sur la figure, les bras, les jambes...
- "Qu'est ce qui t'es arrivé ?"
- "Je viens d'enterrer ma belle-mère !"
- "Quel est le rapport avec toutes tes égratignures "?
- "Ben, c'est qu'elle ne voulait pas !!!"



- Ce sont deux collègues de bureau.
- L'un d'eux est vraiment triste depuis plusieurs jours.
- Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- "Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison, je fonce sur ma femme et je lui fait l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec
cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau."
- Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est amélioréé de façon visible, le collègue aux bon conseils vient aus nouvelles:
- "Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine réjouie..."
- "Oh oui, tu avais raison ! Mais dis-donc, tu m'avais caché comme c'était beau chez toi !"



- Un vieux monsieur qui a des doutes sur la fidélité de sa femme se résigne à consulter une voyante.
- "Donnez-moi votre signe zodiacal, dit la femme.
- "Je suis capricorne, dit le mari angoissé.
- "Voyons, je sens que Capri, c'est fini. Par contre pour les cornes, ça commence..."



- Quelques jours après la photo de classe à l'école, l'institutrice essaie de persuader les élèves d'acheter chacun un exemplaire du tableau de groupe :
- "Pensez un peu à l'avenir; qu'est ce que vous serez contents quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo :
- "Tiens, là c'est Martine, elle est médecin maintenant; ou bien là c'est Kévin, il est ingénieur maintenant..."
- A ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- "Et là c'est la maîtresse, elle est morte maintenant!"


Bon Dimanche
Bourricot

[suzann]

[mam]

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encore!
véro