Voici encore qques "blagues qui sont déjà parues sur ce forum (en partie) mais il y a qques nouveaux lecteurs
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ascenseur
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant pas prévu le coup, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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Bonnes manières
Pendant la classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu faisais la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu eusses besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- "Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup".
- Ça, c’est assez grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- "Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes; je reviens tout de suite".
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, serais-tu capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour nous montrer tes bonnes manières ?
- Bien sûr, M'dame … Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment: je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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Aux toilettes
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.! Ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
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Embauche :
C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes-vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
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) Futur diplômée
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate, dans certaines conditions, jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Non seulement vous n'avez pas appris votre matière, mais en plus vous allez au devant de grandes désillusions!
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A l'école:
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
-À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs.
*) La vie sexuelle de l'homme...
Quand dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accorderait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant, mais dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre toutes.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui répondit que c'était beaucoup trop, que dix ans suffisaient amplement : Mieux vaut une petite qui frétille, qu'une grand grosse qui roupille. La qualité avant tout
Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et dieu les lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le chien protesta aussi en affirmant qu'il en avait assez de dix ans. Perclus de rhumatisme, il ne connaissait pas encore le G5 …
Alors, l'homme demanda les dix années inutilisées et dieu les lui accorda.
Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient dit et aussitôt l'homme demanda d'obtenir ces dix autres années qui restaient. Miséricordieux, dieu les lui accorda. Alors, l'homme s'en alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir cinquante ans de vie sexuelle. On allait voir ce qu’on allait voir …
D'après les commentaires de la gent féminine, ce qui suit explique très bien la vie sexuelle des hommes : Vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et les dix dernières à radoter ses anciens exploits...
*) Toto et hérédité
Toto revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? , soupire sa mère.
- Eh bien! J’hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
*) Toto et la compote
Pendant un cours de mathématique. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !!
*) Toto et les copines
C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie,
100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto.
*) Napoléon
Pourquoi Napoléon n'aimait-il pas déménager?
=> Car Napoléon avait un bon appart …
*) Perroquet
Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!
*) Hiver précoce
Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint : - Quel froid de canard ! A ce moment, un canard passe : - Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule !
*) Banquier
Dans un cocktail, un banquier rencontre un client avec qui il est en affaire :
- Voudriez-vous, mon cher, me prêter un peu d'attention ?
- Certainement, très cher monsieur, avec beaucoup d'intérêts !
*) chez le dentiste
Le dentiste dit a son client : vous avez une dent morte.je vous fais une couronne? Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
*) la belle-mère chez l'opticien
Une belle-mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde alors, déjà qu'elle était casse-couille !!!!
*) Toto à l'école
«Qu'est-ce qu'une voyelle?» demande l'institutrice.
Toto répond: «Je sais! C'est la femme d'un voyou!»
*) Etudiant méritant
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours, sans sortir de son lit.
*) heureux fakir
- Combien gagne un fakir?
- Des clous!
*) Causette
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
*) Pluriel
- Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
*) Han Solo
- Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
=> C'est le retour du jet d'ail.
*) Hold up
C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
*) Histoire :
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
*) Hibou :
Quel est l'animal le plus heureux? => Le hibou, car sa femme est chouette.
*) Devinette
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
*) Les choses de la vie
Ma copine et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
A savoir ce qu'il y avait après la mort ....
Je lui dis alors : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie."
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
La saloooooooooooooope !!!!
*) I gonna back to Italy ! (humour non traduisible => Jeux de mots).
One day I gonna to Malta to a big hotel,
in the morning I go down to eat a breakfast.
I tell the waitress that I want two pieces of toast.
- She brings me only one piece.
I tell her "I wanna two pieces".
- She say "Go to the toilet".
I say "you don't understand,
I wanna two pieces on my plate".
- She say to me:
"you better not piss on the plate, you sonnawabitch".
I do not even know this lady and she call me a sonnawabitch !!
Later I go to eat at a bigger restaurant.
- The waiter brings me a spoon and a knife but no fork.
I tell her "I wanna a fork" and she tell me: "everyone wanna f@?k ".
I tell her "you don't understand me...
I wanna fork on the table".
- She says: "you better not f@?k on the table you sonnawabitch" .
So I go back to my room in my hotel and there is no
sheets on the bed.
I call the manager and tell him
"I wanna a sheet". He tells me to go the toilet.
I say "you don't understand I wanna a sheet on my bed".
- He says: "you better not shit on the bed, you sonnawabitch".
I go to the Check out and the man at the desk said
"peace on you", and I say:
- "Piss on you too, you sonnawabicth".
I gonna back to Italy !
Flo
