petit texte sur le quand du comment du pourquoi de la p...de

[gwenn-aelle]

Comment? Pourquoi? Quand?


Je crois que ce sont les questions que je me pose chaque fois que je suis confrontée au malheur…Quand tout va bien , je n’essaye pas de savoir pourquoi... Ou si je suis heureuse, je ne cherche pas à savoir comment…

Il y a en moi une personne qui continue de croire que le bonheur est un hasard et le malheur une punition…

Quant à cette fameuse fibromyalgie...D’après ce que j’ai lu à droite et à gauche, il ya eu dans ma vie des signes avant-coureurs que personne n’a vu courir… : les migraines, l’endométriose, l’hypothyroïdisme, le vertige, la vision double, la sensibilité émotionnelle…

Mais c’est comme tout…C’est après le tremblement de terre que l’on se rappelle de la chaleur qui a précédé…Ou après le tsunami que l’on apprend que quelqu’un savait…Ça n’aurait pas empêché la nature de gronder mais il y aurait certainement eu moins de décès...de tristesse et de pleurs.

Ceux qui ne connaissent pas la maladie, que ce soit celle-ci ou une autre, doivent me trouver bien prétentieuse de me comparer au tsunami de 2005 ou au tremblement de terre de Mexico en 1985…mais c’est effectivement ce qui se passe : la vie n’est plus que décombres et les débris sont lourds à ramasser…surtout si l’ONG qui vous aide vous répète sans cesse que cette maladie imaginaire est causée par vous-même…

Donc, je sais le comment :

Apres quelques séquences de tennis, j’ai commencé à avoir mal au bras « parce que je tenais mal ma raquette ». Puis j’ai eu mal au cou « parce que je me tenais mal ». Puis encore, à la main « parce que je travaillais trop » (je suis peintre et je travaillais l’étain)… Puis un jour, ou était-ce une nuit…, j’ai eu mal partout…J’ai cessé d’ouvrir toute seule le pot de confiture…Faire de la limonade est devenu une torture…Dormir une fantaisie…Et le diagnostic est tombé, plus vite que pour d’autres personnes. Entre le premier jour de douleur et la visite finale chez le medecin, il ne s’est écoulé que 2 ans…ce qui est quand même rapide.

Je sais aussi le quand…: la première douleur, ça a été quand j’ai eu trop mal à l’âme...comme une éponge qui absorbe, absorbe, puis qui se fige, gorgée d’eau…gorgée de souffrance… Ou encore comme une casserole de lait que l’on fait chauffer trop longtemps...De tant de malheurs que je n’ai pas pu, pas su gérer…Mon âme a débordé et mon corps s’est figé, crispé et a enfin hurlé.

Je ne sais toujours pas le pourquoi: génétique la fibro ?...Randonneuse, le coin lui a plu ?...Ou comme on me le disait si souvent...punition.

Je sais surtout que, en apprenant à écouter mon corps, j’ai appris à écouter mon âme…Que la vie m’est plus dure mais plus riche

Que je ne saurais affronter ces jours-ci s’il n’y avait eu les galères du passé...

Que je suis ce que je suis devenue…

Que j’ai souffert mais que je continue…

Gwenn-Aelle

22-07.05

[fra]

J'ai envie de réagir, mais tout de suite je ne peux pas, rage de dent et grande fatigue...Juste te dire que ton texte je l'ai lu, appelle-t-il une réponse je ne sais; il semble que tu apportes une sorte de réponse.
Parler de punition? Qu'est-ce que c'est que cette histoire!!!! Surtout si c'est le discours des autres!! Laisses leur!!
bisous

[claire30]

[couleur=#c63800][g]Gwenn-aelle
la fibro n'est pas une punition, depuis quand etre malade est signe qu'on est "puni" ? (par qui, par quoi ?)
la spasmo quant a elle, druuna, est un terrain, pas une maladie, moi aussi j'ai ce terrain, herité sans doute de mes parents.

la fibro m'a devoré ma vie depuis si longtemps mais je ne savais pas que c'etait elle, je trouvais que par rapport aux autres je n'etais pas "normale" toujours mal partout, toujours fatiguée....

ca va mieux depuis que le diagnostic est tombé, en decembre 2003.
je comprends tout mieux, je comprends mes nombreux symptomes.

vous avez raison toutes les deux, nous avons appris a mieux ecouter notre ame et nous profitons a fond de ce que la vie peut encore nous offrir, malgré la fatigue, malgré les douleurs...
moi j'espere tres fort que les chercheurs vont trouver la cause de la fibro. et un remede.
bisous a chacune.
claire[/g][/couleur]

[cixie]

Punition, mais quelle punition? Mais ça n'a rien à voir. C'est vrai que l'on devient fragile à force d'avoir mal et tous les esprits malveillants en profitent. Que n'ai-je entendu depuis enfant!

C'est ta vie qui est en jeu, alors il te faut apprendre tout le contraire de ce qu'on t'a inculqué probablement. Etre égoïste, dans le sens de penser à toi d'abord. C'est terrible de devoir réagir ainsi, mais ça aide à s'en sortir.

[gwenn-aelle]

c'est tres difficile vous savez, vous le savez surement, de dire non a ce que l'on a appris depuis toujours...surtout si des personnes bienveillantes continuent a vous le repeter...je me souviens que je me suis fait attaquer par un roottweiller il y a 3-4 ans, le jour de la fete des meres....et en arrivant chez moi, ou il y a avait un cafe pour la fete, avec le bras recousu, du sang sur ma robe...mon pere a declare que c'etait un avertissement du ciel parce que je faisais n'importe quoi dans ma vie et en particulier avec mes enfnats..lui, il y croit fermement..
apres beaucoup d'annees de therapie psychologique je sais me debarrasser de ces pensees..mais quand je suis en position de faiblesse emotionelle ou physique c'est beaucoup plus difficile...
mais j'y travaille, j'y travaille.

[fra]

Bonsoir d'Avignon
Hé voilà, parler de punition et une figure du père rapplique!!
Difficile face à la certitude du père qui saurait pourquoi il vous arrive telle ou telle chose de ne pas avoir les bras qui vous en tombent!! C'est quand même quelqu'un qui profite d'un évènement pour faire passer en force ses idées!! Je pense qu'il aurait mieux fait de te consoler de cette mésaventure au lieu d'en tirer une interprétation qui frôle la superstition.
Bon ça me met colère, c'est vrai que face à son père on peut être démunie et que la petite-fille n'est pas loin de resurgir!!
Mon père sous couvert d'humour fait des plaisanteries au goût douteux et j'en suis souvent désarmée mais je réfléchis à lui en renvoyer quelque chose; après tout il n'y a pas de raison de se laisser ainsi mortifier.
Bises bizz..

[cixie]

Demandez à vos pères respectifs pourquoi ils vous ont conçus et à vos mères si elles ont eu des problèmes lors de leurs accouchements (physiques ou moraux) qui pourraient expliquer de telles réactions sans les justifier bien sûr. Cela ne pourra que vous aider.

Allez un bon plein de bulles pour vous détendre.

[equus]

Punitions !!!!?

"Les cris du corps sont des messages de l'âme"
-Dis-moi ou tu as mal, je te dirai pourquoi de MICHEL ODOUL.

-Les éclairs foudroyants de FRANCIS ALAIN GUITTON

-Papa, maman écoutez-moi vraiment de JACQUES SALOME

Il semblerait quand même que dés notre conception, et surtout pendant notre petite enfance certains "mécanismes" psychologiques puissent déja se mettre en marche...
Sans parler des effets secondaires liés à toutes les campagnes de vaccination (un vaccin commun pour des individus aux systêmes immunitaires bien différents les uns des autres !)

Bonsoir,

Equus

[nounouss]

La punition on peut la voir par tout… quand on ne trouve plus de réponses aux certains questions… Moi, j'ai vu ma première punition dans la mort de mon père, alors que moi je n'avais même pas 18 ans… Je me suis dit que j'ai dû faire quelque chose de mauvais, de grave, pour que cela m'arrive. Ensuite je suis tombée malade… la RCH et par la suite la SPA. Et là je me suis plus mis en question… Je savais que cela ne peut pas être une punition car je ne suis vraiment pas quelqu'un de méchant, d'odieux… Mais pourquoi, la réponse je ne l'ai toujours pas aujourd'hui… Je me suis dit alors que c'est peut être une récompense, pour pouvoir apprécier les choses a leur juste valeur et pouvoir trouver le bonheur dans ce que les autres classent comme "banal"… On souffre finalement tous de quelque chose: si ce n'est pas une maladie c'est de ne pas être heureux ou de ne pas être aimés ou de ne pas être parfaits ou encore de ne pas être riches ou de ne pas pouvoir avoir des enfants, et la liste peut continuer…
Il y a quand même encore un petit détail dans toute cette histoire… Quand je suis tombée malade ma maman a énormément souffert car elle avait déjà vu les dégâts que la SPA avait fait sur la santé de mon père (il avait ankylosé à l'age de 18 ans). Alors elle a essayé de trouver une explication, une réponse a cet éternel "Pourquoi?"… Et imaginez vous ce qu'elle a pu trouver: c'est sa punition pour le fait que, quand est tombée enceinte de moi, elle a hésité a me garder, elle a même imaginé qu'elle pourrait m'avorter. C'est pour cela que moi je suis malade, sa punition pour le fait d'avoir eu des doutes au début de la grossesse… Sans commentaire…
Et tout cela pour te dire, chère Gwenn-aelle que la punition peut être la réponse à toutes nos souffrances et le résultat de notre impuissance de changer quoi que ce soit… Mais ce n'est pas de notre faute ce qui nous arrive… C'est peut être notre chance d'être meilleurs et heureux pour tout un tas des choses…

Courage et soit optimiste… J'aurai tellement aimé savoir au moins dessiner et toi, tu es un vrai peintre… Qu'elle bonheur, quelle joie… Et je peux te dire que la gentillesse on la lis dans chaque ligne de tes messages… Il n'y a pas des raisons d'être punie…

Gros bisou

[gwenn-aelle]

et puis je crois que c'est aussi une solution de facilite..a partir du moment ou l'on considere que ce qui ne nous plait pas est une punition...eh bien nous ne sommes plus responsables de nos reactions a cet evenement...non?

[bibic46]

moi, quand je lis ton message, je m'y retrouve beaucoup !
souvent on se dit " mais qu'est ce que j'ai fais au bon dieu pour qu'il me punisse ainsi?" c'est bien la preuve que beaucoup voit la maladie comme un punition
combien de fois je me lamente intérieurement car je ne sais plus faire telle chose ou telle autre, combien je m'en veux et je me sens coupable mais c'est dans le fond les autres qui vous donnent ce sentiment "COMMENT TU NE SAIS PAS BIEN FAIRE TON MENAGE... MOI MEME SI JE DEVAIS LE FAIRE A GENOUX ...je le ferais" voilà ce qu'on m'a une fois lancé et la culpabilité surgit !!!
et tant d'autres petites réflexions gentillettes ...de ceux qui devrait vous aimer !!!

coupable de ne pas savoir marcher comme les autres, coupable de ne plus savoir faire son ménage ou les courses, coupable d'être fatiguée car je ne sais pas dormir, d'oublier car trop fatiguée ect...VOILA MA PUNITION !

je sais, je sais ce n'est pas une punition mais nous la ressentons comme telle !

lorsque ca va mieux on se sent revivre, losque ca va moins bien on se sent perdue et fragile moralement et tout semble noire !

HEURUESEMENT QUE L' APPART EST LA AVEC SES COLOC !!!
je vous embrasse tres fooorrrrt tous et toutes et surtout gwenn... cette fois-ci !

kristianne

[gwenn-aelle]

c'est deja moins noir quand je lis que je ne suis pas la seule a avoir ce genre de pensees...
meme si je les corrige il reste toujours le leger doute de ma ....folie? ha ha!!!

ben oui forcement, ma partie rationnelle sait qu'il ne s'agit pas d'une punition. alors ma partie emotionnelle, qui est une dure a cuire, en profite pour dire..."alors c'est que tu es folle de penser des choses pareilles"
heureusement ma partie humoristique prend la releve!!!

[marika]

bonsoir!
je suis un peu soulagée de vous lire car j'ai tellement honte d'avoir toujours mal et d'avoir l'impression de gacher la vie des autres.moralement et physiquement;j'ai mal

[gwenn-aelle]

oh marika marika..tu sais je reflechis depuis que j'ai mis ce texte...quand tu dis que tu as l'impression de gacher la vie des autres, tu as extremement bien choisi tes mots...ce n'est qu'une impression..
par plusieurs coincidences (qui n'en sont surement pas puisqu'elles arrivent juste maintenant) je m'aperçois que des personnes qui ont ete extremement importantes pour moi ne savent meme plus qui je suis..ou n'ont pas vecu le meme evenement comme moi..la perception des eveenements nous est propre..
je donne des exemples parce que si je me relis, je me perds moi-meme!!!
-j'ai retrouve une prof que j'ai eu en seconde et qui m'avait dit un jour que j'avais "une grande aptitude au bonheur"...ces mots m'ont souvent, si souvent sauvee..alors je lui ai ecrit pour la remercier. je dois preciser que j'ai fait ma seconde a saint-malo et que j'etais la "mexicaine", que je n'etais d'ailleurs que ça..et donc cette prof me repond tres gentiment que merci, que bla bla bla...et me demande comment j'ai atterri au mexique!! tu vois?...je croyais n'etre que ça a l'epoque, quelqu'un qui venait du mexique...et elle, elle ne s'en souvient pas..je n'etais pas ça pour elle..
ou encore...
a la meme epoque j'etais amoureuse d'un garçon de la classe, amoureuse comme on l'est a 15 ans...tout en reves..et donc je retrouve ce garçon qui est un homme...a l'epoque, nous avions de grandes conversations, il m'a empeche de devenir alcoolique ( ça c'est une autre histoire)...bref il a ete la lumiere de mes 15 ans...et lui?..ne se souvient pas de moi...
au lieu d'avoir mal (ha ha ha,...finalement je suis pas aussi impressionnante que je le croyais) ça m'a fait un bien fou:
-d'abord j'ai pu laisser le passe la ou il doit etre au lieu de le porter sur moi et en moi a longueur de temps
-puis, prendre conscience que la perception que j'ai de la vie, des evenements et des reactions des autres n'est que mienne...que les autres ne voient rien comme moi..que personne ne voir rien comme les autres...et que donc, quand je crois que mes mouvements, mes douleurs, mes humeurs gachent la vie des autres....ce n'et pas forcement vrai...de meme que quand je sens qu'ils s'en foutent..
soulagement
legerete
le passe es le passe...et ma vie ne gache pas celle des autres...

[petzouille]

Bonjour GWENN-AELLE

"Vous travailliez l'etain"..ça a fait TILT..c'est pas bon du tout ce metal...avez vous pensé à une possible intox par les metaux lourds dont l'etain particulierement?

Bonne journée

PETZOUILLE