HORRIBLE; personnes sensibles s'abstenir!

[mam]

Et quand je pense que ça peut faire sourire....
C'est Horrible





Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.


Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:


"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "


"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."


" Si si Monsieur ! "


Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.


Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.


De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :


"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "


" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette


dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."


" Et c'est pas trop dur ?"


"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "


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> Si c'est trop horrible arrêtez là !


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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement


inhabituel qui leur est arrivé récemment.


Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.


Arthur se lève et commence:


"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "


"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "


"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "


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> Toujours là ? Alors on continue ....** **


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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la


traditionnelle photo de classe.** **


La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les


enfants d'en acheter une chacun.** **


"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand


vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est


Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est


ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......


A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:** **


" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "** **


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> Les enfants sont terribles NON ?** **


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> Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........** **


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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.** *





Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.


On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra


le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur


l'état de santé de son épouse.


Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.


Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui


dit :


" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu


un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."


"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "


" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper


jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours.
"


L'époux se met alors à pleurer.


" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes


les deux heures afin d'éviter d'autres complications."


L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.


" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le


contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer


environ 6 fois par jour. "


M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il


devient hystérique et se prend la tête à deux mains.


C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui


dit :


v


v


v


"Je rigole, elle est déjà morte " !

[maï]

[eveb6]

Mai, tes histoires sont totalement abominelables, le régime te fait vraiment un drôle d'effet [img]smile/!camoufle.gif[/img]

[maï]

Eve rajuste tes lunettes, ce ne sont pas mes histoires, ce sont celles de Mamm.
Mais elles m'ont bien plu.

[laziza]

mdr!

[eveb6]

Oups !!! t'as raison Mai, mais pour les rajuster, faudrait déjà les avoir sur le nez, ceci explique peut être cela , lol