Une histoire drole celle du poulet,et plein d'autres...

[manon]

L'histoire du poulet qui traverse la route...


La scène: Un poulet au bord d'une route. Il traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Les réponses:

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

LOUIS ARMSTRONG : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se soucie de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 $ par séance, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution américaine qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

[manon]

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"

[manon]

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà fait dessus !!!

[manon]

Celle là encore plus drôle que les autres

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj', mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et... ...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

[manon]

Ce qu'on ne voit qu'au ciné (et plus particulièrement dans les films américains..

LA POLICE
- Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions, ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.
- Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.
- Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois.
- Les policiers américains ne font presque jamais leurs besoins.
- Les rares fois où les policiers américains font leurs besoins, ils entendent une conversation fabuleuse.
- Lorsque les policiers américains vont faire leurs besoins, une fois sur deux un tueur les attend dans les toilettes voisines.
- Les bons flics mangent de la merde, donuts, hamburgers graisseux, mais ne boivent jamais de café en voiture : ils le balancent par la fenêtre où sur le tableau de bord dès que le méchant arrive.
- L'ami policier du héros porte souvent un gilet pare balles sous son T-shirt, à la surprise générale.
- Les policiers américains boivent du whisky dans des bars sombres en écoutant du jazz quand ils ont des soucis, on dit qu'ils ont le mal de vivre. Pour commander, ils agitent leur verre en direction du barman que cela ne gêne pas du tout d'être traité comme un chien et qui les resserre avec une bienveillance paternelle avant de leur dire que bon quand même, ils ont leur compte...
- Les talkies et les radios des voitures de police américaines sont particulièrement audibles. Le son est nickel, sauf quand on en a vraiment besoin ou que des extra terrestres approchent.
- Les policiers américains n'enquêtent pas, ils passent par hasard dans la rue et tombent sur un braquage qui va les guider sur une grosse affaire (des fois aussi il rencontrent une bombe sexuelle qui meurt entre leurs bras).
- Quand un policier américain parle à une femme, elle essaie de coucher avec lui.
- Les flics américains ont toute liberté pour détruire la ville : accidents de voiture, incendie, vitrines défoncées.
- Il y a toujours un flic blanc et un flic noir qui sont associés, et souvent malgré eux au départ.
- Si tous les partenaires noirs sont pris, un partenaire chinois ou mexicain arrive en renfort. Solution de secours, un bureaucrate ou une femme...
- Les flics en uniforme qui doivent garder un témoin ou la famille du héros ont tendance à mourir égorgés dans leur voiture, ou s'absentent parce qu'ils ont reçu un coup de fil leur disant qu'ils pouvaient partir. Des fois, ils draguent une infirmière à l'accueil ou partent chercher un café et des donuts.
- Tout policier normalement constitué sait piloter un hélicoptère, souvenir de quand il a fait la guerre du Viet Nam / du Golfe.

VIE COURANTE
- Les héros ne dorment pas et ne mangent pas, ils travaillent 24h sur 24.
- En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.
- Quand un américain fait le plein d'essence, un meurtre ou une tentative de meurtre a lieu dans la station service.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.
- Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade RFK.
- Lorsqu'on appelle la police, un méchant coupe le téléphone avec une grosse pince, et ça fait un inquiétant "bipppp... bipppp..."
- En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact.
- Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant.
- Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.
- Tout se termine toujours très bien, surtout dans les bras d'une femme ou si au début les personnages principaux se détestaient ou ne s'entendaient pas bien.
- Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.
- Lorsque le héros est heureux, il fait super beau. Lorsqu'il est triste, il pleut des cordes.
- Il y a toujours une musique lyrique dans une scène de baiser et une musique inquiétante quand c'est inquiétant.
- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.
- Si un compte à rebours vous sépare d'une catastrophe imminente, tout s'arrangera à la dernière seconde (pas l'avant-dernière).
- Quand un américain a la gueule de bois, il est encore capable de sauver New York, les USA, le monde, l'univers... Il ne vomit pas, arrive à manger et à courir, fume au réveil comme si de rien n'était.
- Après avoir sauvé New York, les USA, le monde, l'univers... les américains aiment bien se promener dans un parc ensoleillé. Ensuite, l'un d'entre eux sortira une pauvre vanne et ils riront tous de concert.
- Lors d'une poursuite à pieds, il y a toujours une entrée de métro pour disparaître dans la foule.

[manon]

M. le responsable de l'Assistance technique,


Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
> Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
> inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque
dur.


Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
> Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance
> automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
> parasitant l'exécution de celle-ci.


Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche
> soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un


programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel, soit plante le
> système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement
> inattendue.


Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant,
> surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il
> semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues (bugs), par
> exemple, la commande C:Petitdej_au_lit_du_samedi.exe ne s'active jamais.


J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
> processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je
> ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les
> autres applications comme Bébé 1.0 qui, je l'avoue, est très convivial.
> Pouvez-vous m'aider ?


Un utilisateur démoralisé.


RÉPONSE



> Cher Utilisateur,



> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due
> la plupart du temps à une erreur de conception de base : beaucoup
> d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
> Épouse.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme
> d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus
> que cela :


Il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et
> gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces
> programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et
> entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance,

> ils finissent par être victimes d'un virus et disparaissent au bout de
> plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE

> ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
> C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re-fonctionne
normalement.


Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
> coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un
> software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0 comme
> Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi

> vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous
> pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants.


ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 33 ou Petiteamie 1.1.
> Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et
> pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la


fonctionnalité, C:Petitdej_au_lit_du_samedi.exe ne s'activera qu'après
> l'exécution d'autres commandes comme C:Collier_en_diamant.exe ou


C:séjour_relais&châteaux.exe.

[manon]

DERNIER MOT - La question qui peut vous rapporter le million ! Une
blonde,
se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
Jean-Pierre,
l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus
qu'une
seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de
gagner le
million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
Vous
pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300.000

euros. Que faites-vous ?
Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière
question :
Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :
- C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec
300.000
euros ou jouer...
Barbara :
- Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre :
-Etes-vous absolument certaine ?
Barbara :
- Absolument !
Jean-Pierre :
-C'est votre dernière mot ?
Barbara :
- Oui, c'est mon dernier mot
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300.000 euros et, à la dernière question, vous
avez
répondu "C. Le coucou". Ooooouuuuuuuiiiiiis, c'est la bonne réponse ;
vous
avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre
gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent
d'aller
boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole
demanda
alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son
propre nid
?
- Mais t'es con ou quoi? , répondit Barbara, tout le monde sait que
les
coucous vivent dans des horloges

[manon]

Une histoire vraie...

Un homme appelle le centre de service après vente de son fournisseur de matériel informatique.

"Bonjour, voilà j'ai un souci, mon pc ne s'allume pas du tout.
- Quand a-t-il fonctionné pour la dernière fois?
- Cet après-midi. Il fonctionnait sans problème.. Je l'ai éteint pour aller manger.
- Vous a-t-il mis un message d'erreur au moment de l'extinction tout à l'heure?
- Pas du tout.
- Vous avez installé un logiciel?
- Non pas dernièrement pourquoi?
- Ca aurait pu rendre votre système instable. Vous avez un anti virus?
- Oui, mais pas d'alertes de ce coté là non plus..
- ... Bon.. Vous avez vérifié l'alimentation?
- La quoi?
- L'alimentation. Est-ce que votre ordinateur est bien branché?
- Attendez c'est derrière le bureau, je ne vois rien.
- Décallez votre bureau pour être dans la lumière.
- Je ne peux pas, il y a une coupure d'electricité depuis plus d'une heure.
- .............
- Allo?
- ..Oui je vois quel est le problème.
- Ah! Que dois-je faire? c'est grave?
- Oui plutot. Remettez votre ordinateur dans son carton d'origine et ramenez le au magasin où vous l'avez acheté.
- Et je leur dit quoi?
- .. Que vous êtes trop con pour avoir un ordinateur."

Wing

[manon]

Quelques blagues pour matheux :

Devinnette :

- Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien après un changement de coordonnées.

Définitions :

Demandez à un mathématicien s'il croit en Dieu, il répondra : " Oui, à un isomorphisme près"

Il y a deux sortes de gens au monde : ceux qui pensent que le monde peut être divisé en deux sortes de gens et ceux qui pensent que ce n'est pas possible.

Il y a 10 sortes de gens au monde : ceux qui comprennent la notation binaire et ceux qui ne la comprennent pas.

Un cercle est une droite arrondie avec un trou au milieu.

Théorèmes :

En combinant les découvertes d'Einstein et de Pythagore :
Dans un triangle rectangle, E= m c2= m ( a2 + b2)

La limite quand n tend vers l'infini de sin x /n est 6.
Preuve : il suffit de simplifier par n au numérateur et au dénominateur.

"Tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers"

En voici les démonstrations de différentes personnes.
Le mathématicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par récurrence, tous les nombres impairs supérieurs à 2 sont premiers.
Le physicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est une erreur de mesure, 11 est premier. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, ...
L'ngénieur : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est presque premier, 11 est premier, ...
L'informaticien (lisant son écran) : 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, 3 est premier, ...
Le biologiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 -- les résultats ne nous sont pas encore parvenus...
Le chimiste : "Qu'est-ce qu'un nombre premier ?"
Le programmeur : "Humm ... Attendez une minute, je crois que j'ai un algorithme de Knuth qui trouve les nombres premiers... encore un petit instant, j'ai trouvé le dernier bug ... non, ce n'est pas ça, ... ah ! je pense qu'il doit y avoir un bug du compilateur ici, hmm ... erreur IEEE-998.0334 ... attendez , hmm... oui ...

Moins on en sait, plus on gagne.
Preuve :

Postulat 1: la connaissance, c'est le pouvoir.
Postulat 2: le temps, c'est de l'argent.

Comme le sait tout ingénieur :Puissance = travail / temps
Et comme connaissance = pouvoir et temps = argent
on a alors connaissance = travail / argent .
On trouve :
Argent = travail / connaissance
Ainsi, quand la connaissance tends vers zéro, l'argent tends vers l'infini, quelque soit le travail effectué.

Le problème de l'ampoule :

Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ?
R1 : Aucun. C'est laissé au lecteur en exercice.
R2 : Aucun. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais il peut prouver que cela est faisable.
R3 : Un. Il la donne à un physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.
R4 : La solution est triviale.
R5 : Un seul, une fois que vous avez réussi à lui présenter le problème dans des termes qu'il peut comprendre.

Question : Combien faut-il d'analystes numériques pour changer une ampoule ?
R : 3,9967 (après six itérations)


Question : Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?
R : Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.

Question : Combien faut-il de géomètres classiques pour changer une ampoule ?
R : Aucun. Cela ne peut pas être fait à la règle et au compas.


Question : Combien faut-il de topologistes pour changer une ampoule ?
R : Un seul. Mais que fait-il du beignet ??

Question : Combien faut-il d'analystes pour changer une ampoule ?
R : Trois. Un pour prouver l'existence, un pour prouver l'unicité et un pour déterminer les condtions initiales.


Question : Combien faut-il de Bourbakistes pour changer une ampoule ?
R : Changer une ampoule est un cas particulier d'un problème plus général concernant l'entretien et la réparation d'un système électrique.
Pour déterminer un minorant et un majorant du nombre de personnes nécessaires, nous devons vérifier si les conditions du lemme 2.1 (disponibilité du personnel) et ceux du corollaire 2.3.55 (motivation du personnel) sont vérifiées.
Si et seulement si ces conditions sont réunies, on obtient le résultat en appliquant le théorème de la section 3.11.23.
Le majorant obtenu est, bien sûr, à prendre en compte dans un espace mesuré, muni de la topologie *-faible.

Intelligents, très intelligents, très très intelligents...trop intelligents?

Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu.
Puis il retourne se coucher .

Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il court jusqu'à une bouche à incendie et après calculs de la vitesse de la flamme, de la distance, de la pression de l'eau, de la trajectoire , etc ... il éteint le feu avec la quantité minimale d'eau et d'énergie.
Puis il retourne se coucher .

Un mathématicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voir des flammes.
Il réfléchit un moment et s'exclame : "Ah ! Il existe une solution !".
Puis il retourne se coucher .

Un physicien et un mathématicien sont assis. Soudain, la machine à café prend feu.
Le physicien se lève, saisit un seau, court le remplir et éteint le feu.
Le lendemain, alors qu'ils sont assis au même endroit, la machine à café prends de nouveau feu.
Le mathématicien saisit le seau, le tend au physicien et ramène ainsi le problème à un problème précédemment résolu.

Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.
De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.

On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".

Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l'ingénieur,qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9."."

L'évolution del'enseignement des maths :


1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente. Quel est son profit ?



1970s: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 8F. Quel est son profit ?



1970 (maths modernes): Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1F. Dessine dix gros points représentant les éléments de M. L'ensemble C des coûts de production est composé de deux gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble C comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble des profits ?



1980 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 8F et son profit de 2F. Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec tes camarades de classe.



1990: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 80% de son revenu. Sur ta calculatrice, trace la représentation graphique de ses coûts de production en fonction de ses revenus. Lance le programme POMDETER pour déterminer le profit. Discute des résultats en groupe de 4 élèves et rédige un compte-rendu qui analyse cet exemple dans le monde réel de l'économie.

[manon]

Et celle là si vous avez pas trop ri!!

C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements.

Pour occuper le futur papa qui ne fait que s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit :
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.

Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, le bébé fait son apparition.

Mais le docteur ne tarde pas à se manifester :
- Oh! Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...

Et, effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez

Mais, chose incroyable... le docteur dit en rigolant :
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer !

Alors le fermier se gratte la tête, en pleine cogitation et dit :
- Heu, docteur, je vais couper l'éclairage... J'ai l'impression que la lumière les attire.

[manon]

Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement.

* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.

Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:

"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"

À ce moment, j'ai dit:

"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite:

"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."

Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.

Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.

Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.

Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.

Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

[cat]

Merci Manon pour toutes ces blagues!!Bisous Sophie

[manon]

Je résiste pas à vous mettre celle là!

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

[peluche]

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[suzann]

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j'adore ton histoire du poulet !!![img]smile/!2214_EM2.gif[/img]